和她在一起

向着你保持真实。

今天来高铁站,心里发出一句话,我想和这个世界同归于尽。心里清晰出现这句话了,心里就好受多了。

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还是想要反复说这个,我啊,我就是因为童年物质和爱的匮乏,导致我现在看事物还都是非常实用主义。
而真正活得优美,活得快乐,是需要不实用主义啊。

那些小时候最起码得到过一些东西的孩子,最起码他们会从容一些。和这个世界相处也从容松弛一些。

我和这个世界的关系很紧张,很紧张,总是捉襟见肘。
就比如呀,和人的交往。我愿意给出一些好的东西。可是我好像只会让关系用一种给予东西的方式存在。如果我不能给予对方东西,我就有时好像不知道怎么轻松愉悦的聊天。

也可能是因为我是一个太过压抑的人,我无法真正说出自己,我好像内心深处默认了,我的想法不会有人关心,我的想法不会被真正理解。因而我不说。因而我就无法真正享受到真...

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会想,你们都是怎么度过自己的痛苦的。我这两天想到《一句顶一万句》里,人痛苦然后需要一直走一直走,人也痛苦到看着一个县城觉得自己再也没法在这里待下去了,待下去自己要杀人。
想到这个是因为我想去见朋友。我知道我的朋友是一个痛苦的人。就像自己现在觉得自己再也挨不下去一样,我突然,我的朋友是怎么挨下去的。
就感觉自己去见的话,是在打扰。

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网页版LOFTER需要手机验证了,我试试手机版可不可以发出去。

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这样哀叹自己,一遍又一遍,这样可不行的呀。

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我泥软的性格。做什么都不能纯粹。自己做的事不是内心深处扎根想做的也能接受。然后过后仔细想想不是自己真正想做的,就开始后悔。自己做决定,非常容易受外界影响,他人影响。常常被夹带着做决定。
我知道,很简单的解释就是,我灵魂还不强壮,小幼苗一样。这个角度看,我完全没有长大啊。
我羡慕那些做任何决定都是发自内心深处的人。他们活得有味道。质地是清晰的。不管活得好不好,这本身就是美。

我想到,今天跟面试的人聊天,全程有一种很隐形的讨好对方的姿态。顺着对方说话之类的,想靠上去之类的。这种觉得需要讨好整个世界才能得到一些东西的感觉,从哪来呢?我是很看不上各种讨好行为的,可是今天我发现,我一直在讨好。这种行为从哪...

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比如这一个佛像,姿态坦然饱满,像是就如此存在着,自己一点也不评价自己地存在着。

核桃蛋的博物馆:

宋 洛伽水月观音像

The Song Dynasty(960-1279)/Bronze Statue of Acalokitesvara


人如何对待他人,人就如何对待自己。


比如,人对待他人温柔,能看到他人身上的种种,那么,人也能看到自己身上的种种,对自己温柔。


比如,人如果按照自己的观念和自己的喜好去夸赞人,那么,人其实是在夸赞自己。这个时候,人看到他人身上的优点只是自己认为自己身上也有的优点。这个时候,人往往处在盲目的自恋之中。人如果不能放弃自己理性所塑造出的自己,不能全然地去体会他人,体会人,那么,人也不能全然地体会到自己。


比如,我夸赞自己心里一些东西,夸赞自己心朝着一个方向发展真是太厉害了,我用这种夸赞自己的方式来控制自己,那么,我会不会用夸赞他人的方式来控制他人呢?自己建立一个目标让自己去追寻去达到...

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接上一条说。
我会想追求本质,这也是我想获取的表现。我“贪婪”,我不想一点一点来,我想通过本质或者通过精华这些概念来批量迅速提取我想要的东西。
比如,如果一个人想要的是营养,他会做的就是直接吃营养剂,吃食物过程中那种愉悦,那种和味道的对话过程,被他扔了。

说的不太好。
再比如,如果我和女孩子相处,我会倾向于我可以做什么,我可以提供什么,我可以展现什么。我从来都意识不到,我可以什么都不做,只是在那儿。我是我就好了。
这是我把看外界的眼光看自己了,自己让自己必须得有作用。

而欣赏美,和一个人待在一块因而愉悦,这些是不需要有“作用”的。

今天意识到这个,我一下感觉好放松。

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匆匆记录一下。

今天下午我因为什么啊,再次想到,我整个人现在某方面看,一个很紧张,没有松弛感的质地,这是因为我从小在贫瘠和匮乏中长大。


因为贫瘠和匮乏,更多会让人指向寻求和获取。我面对这个世界,更多时候是想获取。(这是一种思维模式了基本上。比如,我读书,读哲学书,好像一开始,想从里面获取智慧,获取什么东西的意识占大部分。想单纯享受,想单纯探索这门学科的部分,占很小很小)比如获取友谊。比如获取物质。

也就是说,我因此不太能非常松弛散漫无目的地展示出我。我不太能让自己的感受,让我自己这个人,这个人作为人的一面给挥散出来。


就像,就像我听爵士。爵士应该是一个很放松的音乐了,非常放...

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