和她在一起

向着你保持真实。

想到前两年看到一个新闻,一个女人抱着孩子故意去跟警察对着来,去撞警察。像是耍无赖,我抱着孩子谅你也不敢怎样。警察本来是制止她的一些违反法规的行为的,没想到这个女人这样来。

最后,警察把女人摔倒在地。


当时这个新闻一出来,有两方意见,一种是,警察这样对一个抱着孩子的女人,另一方意见是,觉得好,对这些无赖就该这样来。


后来,我看到一个女性为这种行为叫好。我当时在一个群里,看到这个女性这样认同这种行为,当时我正在读无政府主义一些书,怎么就想通了事情为什么会这样。


我们为什么会为警察的暴力行为叫好,是因为,我们在生活中常常遇到这种无赖,常常遇到不讲规则不讲道理的人。我们都忍着。所以有一...

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前些天跟租住处的邻居争吵,那个邻居是一个年轻女人,我说:你们太吵了。女人就说:你觉得吵你可以出去啊,等时间过了再回来。


是争吵过了两天之后,我才明白这句话有多不好。这句话翻译过来就是,我想占用你的安静空间,你要是觉得空间不安静,你可以从这个空间里离开啊。

我不知道她是怎么把这样的想法当做很合理的要求的。


“你觉得吵你走”,细细分析起来,是我们这里从来没有明晰彼此的边界。个人权利,个人空间,是一个不被承认的东西。承认的只有,这个人的“脾气”。

年轻女人的脾气是,谁不让我“吵”我就攻击谁。这是女人的边界。虽然这个边界不合理。

我们好像就是处于一个混沌一团的氛围里。所以,真的谈起现...

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吵架的时候最见一个人的真实。


吵架的时候,仿佛在浪头冲浪,理智或者说理性培养起来的行为系统不管用了,必须得靠临场反应,靠小脑,靠下意识。这个时候,出现的你,更接近真实的你。

当然,不排除有久经风浪,对吵架这件事习以为常家常便饭的人。这样的人能在吵架中镇定,有策略。

我不是这样的人。


我终于出门和对门邻居沟通他们吵的这件事了。其实原本也不是沟通,而是,我打定主意,如果对门这几天就搬走,那我等他们搬走以后看看吵闹的程度会不会下降,会不会安静一些。如果还不能安静,我就搬家。如果对门不会搬走,要一直住,那么我就立即这边和中介沟通,我要搬离这个地方,并且我要中介为此负责。

然后我出

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租房子。我直接找房东的房子去租。但是带我看房子的不是房东,是一个中介平台。来的中介说,不收我中介费,中介费是房东给。然后我向中介说,我唯一的要求就是安静。


然后中介说有一个房子,房子里其他房间住的是女生,很安静。我晚上过去看的时候,当时真的比较安静。然后住进来,就发现,各种问题。

晚上十二点左右有人在卫生间洗澡,甚至用洗衣机洗衣服。会肆无忌惮在客厅大声聊天。并且其他房间住的不全是女生。早上洗漱用吹风机,他们从来不关卫生间的门。卫生间的声音就直接传出来。


我受不了了,我就给中介打电话,说了这些情况,然后我说怎么处理。中介说,是不能退租的,不过我要是不想住,他可以帮我把房子租出去,不...

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刚刚想到以前读过的一篇文章,说自己小时候眼睛开始看不清远处了,但是不敢跟爸妈说,因为说了他们又要生气,又要骂自己惹事麻烦。于是学校用视力表测眼睛清晰度的时候,作者说,自己把整个视力表背下来了。


昨天晚上写那篇文章,后来想到有时候我们看到女生(也有男生)有一位糟糕的男朋友,对她(或者他)反复伤害,可就是不愿离开。我们外人看着就觉得脑子坏了吧怎么还不离开。

可是想想,有时候更糟糕的父母都能习惯,何况这些还能偶尔给予温情的糟糕伴侣呢。

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是突然想到这个:我为什么会那么容易忘记别人伤害我的地方?我为什么那么容易因为别人突然来的好声好气就好像立马忘了这个人之前那些坏声坏气?


猛地想到,是自己太缺乏那种被“温柔”对待的时刻,所以一旦有这样的时刻,即便是对方强行“演”出来的,我也会很“珍惜”。根本不会当场提起这个人之前的行为。


还有一个原因就是,我害怕冲突。我害怕主动“挑起”冲突。(在车上比较吵,这一点先不详细写)


我之所以写这篇文字,是因为想着想着,突然想到和爸妈的关系。想到他们小时候经常会打我一顿或者严厉骂我一顿,然后没多久又主动对我好。然后从那个时候我就在养成这样的习惯:快速把对方给自己造成痛苦和难受的行为淡化...

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城市是一个巨大的海面

我在其中昼伏夜出,起伏穿梭


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天阴沉沉的,冷冷的,感觉被整个世界抛弃了。我知道呀,知道我应该把注意力放在我自己身上。现在这种被抛弃感,是因为我把注意力放在外部,但是外部没有回应而产生的。我知道,我要去找我自身内在的饱足感。尽管我知道这些,我也有过类似打败被抛弃感的经验,可是这种抛弃感还是在。

读佛经,佛经讲“名”是空的,概念是空的,我们认识不到这些的空,所以被拖进去。我没有仔细想过,我的这种难过是空的吗?好像也是空的。如果我不认为人看到自己和整个世界的隔绝是难过的,我好像就不会难过。被抛弃感,被抛弃感到底是什么呢?


他们(她们)都有自己的生活,有自己幸福的美丽的生活。我的生活展不开,处处受困,我好像也开始认为自己就...

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上午看购物车里的书,看到一本《历史是如何书写的》。我当时想,我怎么会买这样一本书呢。我知道,我对历史是如何建构的很有兴趣,也知道历史严重说是一种观念,任何历史都是一种观念组织起来的叙事。但是我虽然感兴趣这些,但是不至于让我去买这样一本书啊。


下午想和家里的事儿,想和妈妈的事儿。想到高中时候她的行为。想到一些残酷的东西。

然后从外面回来的路上,就突然想起来我为什么要买这本书了。因为那个时候,我感觉我妈妈在篡改我和她之间的历史。


她描述当年她是如何对我的,如何对我好,如何关心我。可是在我的记忆里,完全不是那样啊。她一度逼得我甚至跟她喊出:你是不是想让我去死。她曾经让我痛苦到像一个鞭炮...

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发几张照片。

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