和她在一起

你好呀。美丽的人儿。

又来唠叨啦。


昨天下午看完了刘震云的《一句顶一万句》,晚上就想睡觉,刚吃过晚饭,躺在床上就睡过去了。睡得有些沉沉。做了一个梦。好像是因为自己踏实了,所以困意来了。也好像是因为小时候哭,哭着哭着家里的大人懂了摸摸你的头,理解了你的委屈,你就也会一下子困了。


说起这本小说啊,就得提提我高中时候读这本书的感受,当时没看几页,就放下了。对世俗生活逃还逃不急呢,结果居然有作者就这么写世俗。虽然当时能体会到,作者写的小说,语言上,没法删的。没法删就说明作者写得好,每句话有每句话的用处,像毛衣一样一针一针织下去。


然后就是后来看了张艺谋的《英雄》。这部电影风评不好的,包括一些学者也在骂,戴...

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那,刚才发现一件事,就是,去和一个同事讨论东西的时候,这个同事日常工作方式就是“指挥”别人做,别人如果有自己的想法,他会瞪大眼睛。

就这样一个同事。

我和他合作一个项目,说是合作,其实是他是大项目的负责人,这个分项目虽然是我做,本来也说好交给我和我的搭档做,但是,他一直指指点点。

我对这个项目如何做,如何进行,做出来的东西是什么质地,都有自己的想法。和他的想法很不同。说白了,我就觉得我的想法是更细微的,更真实的,他的想法就是一种模式,一种套路,他并不讲究脚落地。因此,相比于我的想法,他的想法实在是太过粗糙,会毁掉我的想法。

而,我和我的搭档合作,他一直想找我搭档直接说他的意见。...


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坚持记录一些东西。


昨晚上跟国内某个互联网公司较上劲了。这么说搞的我有作为人的尊严。其实就是他们产品的帐号让绑定手机号。

绑就绑吧,看在他们很坦诚贴出“根据国家相关法律规定”上,绑就绑吧。而昨天晚上较劲的是,他们公司让用户绑定手机号这个政策一出,直接导致用户会有账户不能用。

除非再去办一张新卡。

他们公司好像一点不在乎这个。


之前啊之前,国内某知名文艺网站的一个帐号,无端说我密码有泄露的可能,要求我改密码。好吧,我改。然后找到改密码的链接,点击去,发现,最后要求绑定手机。

这是像在按牛头让牛喝水。


我用别的途径联系他们官方。问,你们是因为国家政策的原因吗?还是你们为了...

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关于自由与不自由,想起几件事。


前些日子看老式漫画《封闭式车库》,作者墨比斯说他当时看了美国那些漫画,感觉在空中飞是很自由的一件事,孩子时期的愿望。然后他在漫画里画了人物在城市建筑上空飞的画面。


今天重看漫画《七龙珠》,看到孙悟空拿出如意棒,喊:伸长。如意棒就伸长打坏人。就想起小时候我和我的伙伴们谈起如意金箍棒,都想有一个。现在知道为什么都想有一个了,因为,这个东西,是孩子们的自由愿望。想伸多长就多长,想缩多小就缩多小。


想起以前我感觉到的,想象力的本质是自由。如今又重新想起这句话了。

说到这,我感觉“培养想象力”这句话是一个悖论。想象力不是人动它它才存在才有的,想象力是人...

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怎么说呢,面对了一下自己,好像就又落地了。就像,直到自己原本就是块土地,上面长出的东西是很虚的,可以不在意的。

说到“唯有真实给人力量”。回来的路上想,这句话我好像早就知道了呀,可是今天好像才稍微懂了一些。想到和尚念经了,“色即是空空即是色”,念啊念,一直念,然后每发生点什么,都是在化开这些经。

像一块墨,在砚台里慢慢磨开。

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再胡乱说一些东西

下午看了基顿的一个短片,名字叫《稻草人》。里面基顿演的那个人和别人争一个女孩子,同时又得面对女孩父亲的阻止,中间又和女孩发生了一点误会,总之,最后基顿和女孩真正看着对方了,哎呀,音乐一下子就不一样了,影像也一下子充满说不出的温柔和光亮。

不知道怎么能拍得这么动人。


跟一个同事合作一个事情。这个同事我不喜欢。这么说来,我好像有很多不喜欢的东西。其实说真的,生活中真有很多我不喜欢的人。怎么说对这个同事的不喜欢呢,高中,这个同事有些气质上特别像我高中的一个同学。


虚弱的脸,带着冷漠,总之,我看到就知道对方和我遭遇的类似,但走上的是不同的路。

懦弱。因为懦弱遭受欺负,遭受人群的恶意...

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《青木瓜之味》

周六看了这部电影。那是两天前,刚和某种东西交锋过,晕乎乎的,又异常清醒。

我是个不怎么发脾气的人。我意识到这一点是在高中。

高中和家人吵架,我吼起来,是真的吼。吼完一段话,我嗓子说话就开始痛了,声音也变了,用力太狠,嗓子种了。

但是每次这样子吼完,整个世界在我眼前就清晰了。像突然进了一个凉爽空气无比新鲜的竹林。

说起来我为什么是这样子的性格呢?我也不知道。我小学时候很懦弱,是一个很懦弱的人。

后来我想,是不是我父亲动不动用打来恐吓我,让我胆子小了。清楚记得一二年级,我考试分数低了,虽然仍然是班级里不错的成绩,我爸说,该打了。然后就打。

一年级,刚从幼儿园来到一年级,第一个星期,只上...

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今天又沦陷了一部分。


我明明感觉到面前这个人给我说这些话,内里是对我的羞辱,说羞辱可能有点夸张,但绝对是不尊重,对方还说:我不希望你成为那种人,你成为那种人就完了,我说这些是希望你好。

但我真见过面前这个人展现出善良的一面的时候。比如面对小孩的时候,展现出的笑容。

我也知道这个人有时候流露出的善意。就是当时感受到了。


我最后对面前这个人说:你对我好,那些善意,无论一些意见我认不认同,我都很感谢。


我说的话里,我又低头了一部分。我通过“承认”这些行为是善意,来绥靖对方。虽然我知道我没让自己撒谎,我只是在说“那些”善意,我指明是“那些”善意啊,我特指以前我感受到的,但其实...

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今天很不舒服。

不知道怎么形容这种不舒服,也不知道到底为什么不舒服。这种不舒服的感觉好像是从一件事开始的。我和一位同事谈起另一位同事做的东西,本来谈论的内容是怎么写介绍。我看了那位同事做的东西,当时感觉做的不好。日常工作中我就不太喜欢那位同事。那位同事给我的感觉就是,他会漠视人,虽然表面很和气很会说话,但我就是能感觉到他那种和气的话下面的不尊重。然后日常工作我也和他争吵过一些意见。

总之,我看到他做的东西不好,就想说出来。像是有点想出恶气。

但是自己知道这样做哪里不好。

过了一会,和我谈论的同事说起其实她觉得这个东西题目和内容联系有点生硬。我一下子像等到信号。

我也说:其实我觉得很冗...

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真诚是权利,而不是权力。不能因为怀着真诚的情感就能居高临下。

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